Expand Cut Tags

No cut tags
sayanchik: (Default)
Блядь, забавная вещь: по всей видимости, кто бы ни поселился в квартиру №14, которая по коридору прямо напротив нашей, к нему рано или поздно в два-три часа ночи будет кто-нибудь биться в железную дверь на протяжении как минимум минут сорока, после чего дверь откроется и будет происходить разговор, порой на повышенных (но не обязательно) тонах. Щас вот был на повышенных. "Пошла нахуй отсюда, ты поняла? Я говорю, ты поняла или нет?" -- произнёс некто, открыв дверь после того, как на протяжении часа в неё с разной степенью интенсивности бился другой некто.

Не знаю почему, но мне всегда кажется, что у этих людей очень сильно болит голова, и от этой головной боли им хочется куда-нибудь биться изо всех сил. Об стену или в дверь там.

А кстати, предыдущие жильцы (такие же, с головной болью) квартиры №14 непосредственно после заселения притащили с какой-то помойки и установили в качестве входной ободранную металлическую дверь с тёмно-красными цифрами 31, нанесёнными через трафарет. Поэтому теперь эта квартира и все связанные с ней явления называются у нас "квартира номер тридцать один".
sayanchik: (Рожицы)
Сегодня вечером в нашем доме проблемы с электроснабжением -- наверно, вследствие того, что куча народу, спасаясь от морозов, повключала обогреватели, плиты и т.п. Часов в шесть вечера все вырубилось, потом врубилось обратно, но частично: в нашей квартире -- да, а у Инопланетянина, Мочалки и Димы -- нет. По этой причине Инопланетянин, который как раз привел к себе в гости кучу баб и принес полиэтиленовый пакет водки, стучался к нам с пробормотанной просьбой "что-нибудь пожарить", а то девок нечем угостить.

Кстати, мы выявили существенный признак того, что Инопланетянин сильно пьян: он в этом состоянии всегда допытывается, когда мы уберем шкаф из общего коридора, потому что "мне в понедельник привезут новый диван, а из-за вашего шкафа у меня даже входная дверь полностью не открывается". Эту историю я регулярно слышу уже на протяжении, наверно, полугода.
sayanchik: (Default)
Обдираю в кухне старые обои со стен. Какие-то соседи врубили в самое ухо какую-то неприятную попсу. Пришлось в комнате врубить Meshuggah "I" на полгромкости музцентра (довольно громко). Попсу совершенно перестало быть слышно, как и звуки шпателя. Войдя через некоторое время в комнату, я обнаружил, что с колонок попадали лежавшие на них диски :)
sayanchik: (Default)
Кстати, около часа ночи с пятницы на субботу к нам и ещё в одну квартиру принялся шумно и скандально ломиться Инопланетянин с формулировкой "пустите меня на балкон, я пролезу к себе, а то не могу ключом в дверь попасть".

Он был не один, а с какой-то пожилой женщиной. Оба были, очевидно, в стрельку пьяные. Инопланетянин также кричал, что "мне похуй, что ребёнок, пустите на балкон, бля", "у них долгу двенадцать тысяч, и не пускают", "Надюха", "Серёга к ним всей душой, а они, блядь, вот хуй вам от Серёги в следующий раз", "я ваши ящики завтра выкину нннахуй, а то не пройти к квартире". Пожилая женщина тоже повякивала.

Через некоторое время из доносящихся воплей мы узнали, что ключом в дверь он попадает, но сломался замок. Мы всё равно открывать не стали, т.к. нам не понравилась форма, в которую Инопланетянин облекал свою просьбу.

Он в конце концов сломал дверь (в свою квартиру) и проник туда вместе с женщиной. А мы уснули.

Вечером следующего дня он тихонько постучался, очень извинялся "за пятницу", взял у Нади в долг двадцать семь рублей и, помахивая ушами, удалился. А вчера вечером снова пришёл, дома были мы с Сашкой, он спрашивает: "Надюхи нет?", я отвечаю "Нет.", он говорит: "Слушай, извините, а... за это самое... ну, за пятницу... я чо-то в пятницу, блин, как обычно... Вот, Надюхе передай...". Протянул мне большую разноцветную пачку мороженого, подмигнул Саше, которая заседала у меня на руках и изучала уши Инопланетянина, просюсюкал что-то и ушёл.

Сегодня я забрал из салона оптики с неприятным названием "Клио" новые очки. Щас пишу в них. Пускай мои шары отдыхают от постоянного ношения линз.

Салон "Клио", кроме названия, оказался неприятен ещё и тем, что персонал, с которым я общался, называл меня на ты. Я не в том смысле, что надо обязательно на вы, просто в интонации было что-то пренебрежительное.

И ещё я не люблю, когда где-либо в сфере услуг в один день говорят одно, а на следующий день уже другой человек говорит: "Это кто вам сказал? Тут, у нас??? А-а, вчера... Ну вчера у нас новенькая была, она ничего не понимает, знаете ли...". Очень приятно, блядь, вдруг узнать, что днём раньше я тратил своё время на общение с человеком, который, оказывается, ровным счётом ничего не понимает в том, о чём я его спрашивал, а он отвечал.

Уходя пару часов назад с работы, я узнал новость века! Именно так эту новость охарактеризовал Саша Боржонов. Ну, на новость века не тянет, конечно... Новость полугодия, скорее. В крайнем случае года. Зато радостная. Дело в том, что он, Саша Боржонов, скоро... ой, то есть, конечно же, я не буду здесь пока размещать новость полугодия, так как Саня почему-то попросил меня этого не делать. Я только собрался Semagic запустить, а он меня опередил: "Не пиши", говорит, "в ЖЖ про это". Вот и не пишу.

Причём я ему наврал в ответ, что я уже написал, но он был непреклонен: "Стери!".
sayanchik: (Рожицы)
Только что откуда-то вернулся Инопланетянин. Было слышно, как он поёт, пытаясь отомкнуть дверь своей квартиры. У него не получалось это сделать довольно долго. Он приговаривал: "Чо орёшь. Блядь, ну пиздец. В тачке оставил. Ну точно, мобильник в тачке оставил. Пиззздец. За-е-бись. В тачке оставил! Ну чо орёшь?" (За дверью орала Сюзи.) Потом он вдруг упал на спину, тут же вскочил обратно на ноги и продолжил тыкаться ключом в дверь. Надя уже хотела предложить ему отвёртку, чтобы проще было дверь открывать, но он сам справился. Дверь открылась, но Инопланетянин почему-то не стал заходить в квартиру, а продолжил переминаться с ноги на ногу на пороге, повторяя: "За-е-бись. Зарядка тут, а мобильник оставил в тачке." Потом он, оставив дверь открытой, пошёл прочь. Перед дверью соседей он остановился и гаркнул: "Убираем ящики, блядь!". И ушёл.

Пока мы писали предыдущий абзац, в коридоре послышались шаги и такие слова: "Блядь, меня эти ящики заебали! Так, пятнадцатая, убираем нахуй ящики!!! Эй! Щас я вам в дверь звонить буду! К счётчику люди подойти не могут. Я вам, суки дам тут всем! Это не касается Надюшу! Надюха, извини." (У соседей затявкала маленькая собачонка.) "Ты мне ещё гавкать будешь, сволочь! Будешь гавкать - я на тебя мою кошку выпущу."
sayanchik: (Default)
Сегодня поспать не дали нормально - часов в восемь в дверь раздался настойчивый громкий суческий стук, который разорвал нахуй весь утренний сон, в котором мы с Надей пребывали. Надя говорит: "это Вероника". Я говорю: "блядь, пиздец, зачем так громко долбить".

Надя спрашивает, кто там? В ответ - лающий голос соседки Лены (это которая сильно не любит Инопланетянина): "Надя, открой пожалуйста!" Я думаю, нихера себе! Ломится в дверь и просить открыть, при этом даже не говорит, для чего. Надя открывает.

"Надя, у меня дедушка упал на пол, уже полчаса ползает по полу, встать не может, он уже старенький, сил нет, а я тоже ведь не могу поднять его, у меня спина-то больная, после операции, сама понимаешь, нельзя ничего поднимать! У меня же позвоночник! Я бы и сама, мне нельзя поднимать ничего, позвоночник у меня."

Надя говорит мне, эй ты, иди там, помоги. Кстати, мы удивились оба - не знали, что у Лены какой-то дед проживает. Я натягиваю джинсы, спать охота - просто финиш, захожу к этой Лене, там, действительно, по полу в странной позе тусуется некий старичок в майке и трико. Лена говорит: "ага, в туалет его отнесите, пожалуйста, он ведь пошёл в туалет полчаса назад, упал, да так и ползает, не может встать, а у меня дело в том что позвоночник же! Я его не могу поднять, потому что у меня очень тяжело больная спина, понимаете." Я отнёс деда в туалет. Лена говорит ему: "хочешь в туалет?!" Он отвечает (он отвечает!) нормальным довольно голосом: "нет." Лена говорит мне: "да он это сочиняет, на самом деле хочет. Вы его поставьте уже на пол." Я говорю, а вдруг опять упадёт? Она говорит: "нет, спасибо, уже не упадёт, а то у меня спина-то больная совсем!"

Потом дед стал ссать, а я возвратился к Наде, но уснуть по-нормальному уже не удалось :-(
sayanchik: (Default)
Забавная выдалась ночка. Про Инопланетянина. )
sayanchik: (Default)
Я до недавнего времени был уверен, что в квартире, располагающейся прямо под моей, никто не живет. Не помню уже, почему я так думал. Оказывается, там есть жизнь. И вот какая (цитирую почти дословно, особенно про "я женщина"):

(Мужской голос) Ебись ты в рот, поняла.
(Женский голос) Да я и ебалась! Ебалась, пока не сошлась с тобой, козел!
(Мужской голос) Хули ты там с ним ебалась-то?
(Женский голос) А это тебя не касается, как я там с ним жила! Это тебя не ебет! Я же не спрашиваю, как ты до меня жил с этой прошмандовкой!
(Мужской голос) Сука ты, короче...
(Женский голос) Что ты сказал?! Ну-ка, повтори, что ты сказал!!! Ты сказал "сука"?! Повтори, блядь!!!
(Мужской голос) А хули?!
(Женский голос) Знай, козел ебаный: я женщина, а не какая-нибудь хуйня! И не смей называть меня сукой!
(Мужской голос) Сука ты, не ори, ребенка напугаешь!

Все вышеприведенное не говорилось, а оралось истошными голосами; особенно это касается женщины. Вопли сопровождались плачем ребенка. Маленького.

Profile

sayanchik: (Default)
sayanchik

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910111213 1415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Aug. 17th, 2017 07:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios