Expand Cut Tags

No cut tags
sayanchik: (Default)
Некоторое время назад интернет-провайдер "Санта Плюс", предоставляющий нам домашний интернет, предложил наконец новые тарифные планы, так называемые безлимитные. В тарифах есть оговорка, над которой, кому ни расскажи, все смеются -- "Среднемесячная утилизация канала до 10%. Оператор оставляет за собой право понизить скорость доступа до конца текущего месяца при превышении абонентом среднемесячной утилизации канала выше 10%".

Ну 10% так 10% -- это их дело, какие услуги и за какие деньги предоставлять. Но меня приколола довольно идиотская реплика сотрудника "Санты Плюс" в ответ на вопрос одного из пользователей, что это за утилизация канала выше 10% такая. Цитирую с форума "Санты Плюс":

Предполагается, что данный режим выкачивания для обычного пользователя невозможен, т.к. он когда-то спит, работает, находится вне дома и т.п. Если трафик идёт почти всё время - это либо торрент, либо сетка "за одним компом". Чего, естественно, допускать не имеет смысла, т.к. реальные цены на 100% утилизацию безлимитного канала - указаны в безлимитных тарифах "Профи".

Исходя из этого, 10% утилизации тарифа "256" - это 7.9 гигабайт (1/10 от возможного предела). По достижении данной полки, максимальная скорость более не гарантируется и может существенно снижаться в зависимости от загрузки канала другими "штрафниками".

Лично я слабо представляю, как на 256 кбитах выкачать 7.9 гигов, т.к. это три дня беспрерывной закачки. В то же время, можно не ограничивать себя ни в чём и спокойно лазить по контактам, одноклассникам и прочей развлекаловке.


Вот, оказывается, зачем нужен интернет, особенно так называемый безлимитный: чтобы не ограничивать себя ни в чём и спокойно лазить по контактам, одноклассникам и прочей развлекаловке. А что-то там ещё, типа видео с youtube.com, или интернет-радио, или просто какие-то большие файлы -- это торрент. Интернет-радио слушаешь круглосуточно -- это, блядь, либо торрент, либо сетка "за одним компом". Пиздец, дурость какая.
sayanchik: (Default)
Нашей конторе сегодня исполняется 11 лет, тут по этому поводу празднество.

По стенам развешаны всякие пародии на рекламные фразы, слоганы и и прочие артефакты.

Меня весьма позабавил вот этот:

82 КБ. )
sayanchik: (Default)
23.01.2008 23:26:00, juice
хаха кечина с твк тупая

23.01.2008 23:27:00, juice
"приезжают сюда за сотни тысяч километров"

25.01.2008 00:48:34, sayanchik
))))))

25.01.2008 00:48:39, sayanchik
а откуда это

25.01.2008 00:48:46, sayanchik
с Луны что ли

25.01.2008 00:55:10, juice
)))

25.01.2008 00:55:29, juice
выпиши это в жж
sayanchik: (Default)
Щас видел в "Красном Яре" забавное деревенское явление: в продаже имеется ассортимент пакетов с изображением т.н.Глюкозы по цене, кажется, от 11 до 29 рублей. На пакетах при этом красуются надписи "Не для продажи" и "Только для бесплатного распространения".

76 КБ. )
sayanchik: (Default)
Сегодня в нашем подъезде устанавливают так называемый домофон.

Этому предшествовало размещение (с интервалом где-то в полгода) нескольких объявлений в стиле "Уважаемые жильцы! В вашем подъезде будет устанавливаться домофон, организационный сбор сегодня в 18.00 в подъезде. Присутствие всех жильцов строго обязательно!"

Особого результата объявления, очевидно, не давали. Может, потому что в рабочий день в 18.00 мало кто находится у себя в подъезде. А может, по причине того, что в квартире №1 нашего подъезда располагается пункт продажи суррогатного алкоголя. Все об этом знают, все это (и последствия этого) видят, но поделать ничего почему-то нельзя -- сколько ни звони в милицию, сколько она ни приезжай и не говори с хозяйкой квартиры, всё равно из подъезда и в подъезд круглые сутки нетвёрдой походкой ходят какие-то граждане скотского вида, порой с заклеенными пластырем очками, вывалянные в грязи, и долго и нудно стучаются в железную дверь квартиры №1.

Недавно появилось очередное домофонное объявление, на котором я, посмеявшись над "присутствие всех жильцов строго обязательно!", не удержался и подписал ручкой:

"И в который раз это уже? Да всем похуй просто :)"

Тем не менее на этот раз собрание, видать, набрало минимальную явку. Потому что через несколько дней к нам в дверь постучались два старшеклассника, у одного из которых на ладони левой руки располагался файл с листом A4, над которым он занёс уже правую руку с ручкой, собираясь, наверно, поставить галочку напротив номера нашей квартиры. Ребята принялись убеждать меня сдать 900 рублей на установку домофона.

"С первой квартирой мы договорились, что больше такого не будет", -- заверили они. "А абонентская плата -- ну рублей 25-35 всего". Я сказал, что не хочу тратить 900 рублей на изделие, которое, наверно, вскоре будет заблёвано клиентами первой квартиры. Хорошо, говорят они. Домофон мы установим в любом случае, поскольку необходимую сумму уже набрали. А по поводу ключей обращайтесь в квартиру №23.

Вчера вечером увидел объявление о том, что завтра, во вторник, 2 октября, мы будем устанавливать домофон и "присутствие жильцов в квартирах обязательно". Я опять не удержался и подписал: "Вообще-то все нормальные люди в это время работают". Но насчёт ключей обращаться в №23 всё жё придётся.

Кстати, в воскресенье приходили чуваки похожего вида. Ещё, суки, настойчиво так стучали в дверь, отвлекли меня от музыкальной медитации.

Открываю, вижу двух не особо опрятных оболтусов. Первая мысль, что это опять про домофон, потом замечаю, во-первых, что это уже немножко другие, а во-вторых, что один из них на ладони держит не список квартир, а раскрытую книгу, похожую на Библию, а палец другой руки фиксирует в определённом месте страницы. Видимо, цитировать оттуда собрался что-то.

-- Скажите, как вы думаете, настанет ли на Земле такое время, когда люди будут жить вечно?
-- Добрый день, -- говорю я, делая вид, что они тоже со мной поздоровались. -- Нет, конечно, не настанет. До свидания.
-- А вот вы знаете... -- начал оболтус с книгой и уже стал наклонять голову в книгу, чтобы читать с места, где палец.
-- Знаю, -- ответил я. -- Извините, мне некогда. До свидания.
sayanchik: (Default)
Сегодня смотрел вечерние новости ТВК. Показывали Пимашкова, который гневно делился своими впечатлениями от поездки в общественном транспорте. Настолько это выглядело комично и неадекватно, я просто уссался :) И некоторое время пытался вспомнить, кого он мне напомнил своеобразной манерой речи. Вспомнил наконец: персонажа по кличке Свинья из фильма "Страна глухих".
sayanchik: (Default)
Позавчера вечером шли по Невскому. В одном из тех мест, где обычно сидят всякие нищие, "музыканты", продавцы сувениров и пр., расположился очень смешного вида чувак: большой мужик лет 40-50 в тёмных очках, крайне антисанитарный, в каком-то головном уборе странном. Грязными тёмно-серыми пальцами он держал белую пластмассовую вилку, которой доставал из ванночки из-под лапши "Доширак" куски варёного мяса и с довольной рожей пожирал их. Перед ним стояла картонная коробка, а на ней надпись: ВРАЧ-ХИРОМАНТ.
sayanchik: (Default)
Вчера слышал по радио песню Lemon tree группы, если не ошибаюсь, Fool's Garden. Попробовал представить, что это поет Теннант, и стало смешно :-) Типа тембр похож, но манера дурацкая совершенно. Теннант -- это голос The Pet Shop Boys, если вдруг кто не знает.
sayanchik: (Default)
Объявление в автобусе висит:

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке
sayanchik: (Default)
Вообще я во всяких банковских процедурах не разбираюсь. Поэтому, когда я в прошлую пятницу пошёл в банк, чтобы положить на Катин счёт деньги, которые одолжил у неё для покупки жилья, я не знал, как именно это надо делать и надеялся узнать на месте у квалифицированных работников банка.

Пришёл. Подождал в духоте минут 15 своей очереди, и наконец работница банка популярно объяснила мне, что единственный способ положить деньги на счёт Альфа-банка -- это положить их на свой счёт, а потом с него перевести на другой (в данном случае Катин). Иначе никак. Если своего счёта нет, то нужно сначала его завести. Ну, думаю, так и знал, что будет какая-нибудь возня мышиная. И действительно:

"Вам нужно будет заполнить небольшую анкетку, внести 129 рублей за обслуживание пластиковой карты, и после этого вы положите на свой счёт сумму. Если вы не планируете в дальнейшем пользоваться пластиковой картой, то вам нужно будет закрыть счёт, но сегодня это уже не получится сделать, так что нужно будет в течение месяца зайти к нам в офис. Только обязательно в течение месяца, а то потом за следующий месяц абонплата снимется".

Пиздец, думаю, какой-то. Ну, раз уж пришёл, стал заполнять анкету. Неохота, знаете ли, находиться с суммой наличных денег в кармане, надо их куда-то деть. Насчёт 129 рублей было неприятно, но типа хер с ними, подумал я. Заполнил анкету. Работница банка сказала ждать очереди "вон к той девушке".

Дождался я очереди. Девушка читает мою анкету. Далее происходит такой диалог.

(Девушка) Итак, вы хотите стать постоянным клиентом нашего банка.

(Я) Нет, не хочу. Всё, чего я хочу -- положить наличные деньги на существующий -- не мой! -- счёт в вашем банке.

(Девушка) Хм, и вам это надо -- платить 300 рублей только за то, чтобы положить деньги?

(Я) 300?! Ха-ха, а вон та консультантка сказала, что 129.

(Девушка) Ну 129 -- это абонплата за карточку, а минимальный взнос для открытия счёта составляет 300 рублей.

(Я) Это уже слишком, тогда я найду другой способ эти деньги отдать.

(Девушка) Подождите, ведь можно это сделать через доверенность! Эх, если бы вы знали номер счёта...

(Я) Я знаю номер счёта.

(Девушка) Знаете?! Так что же вы сразу не сказали?

(Я) Вы не спросили. И сколько стоит "через доверенность"? Триста рублей? :-)

(Девушка) Нисколько не стоит! Но... я не умею делать через доверенность...

(Я) Так. И что дальше?

(Девушка) О, придумала, а давайте просто в банкомат эти деньги положим! Вы же номер счёта знаете! (вскакивает со своего места) Пойдёмте к банкомату, он в другой двери, вход с улицы. У вас какая сумма?

Я называю сумму. У девушки округляются глаза.

(Девушка) Нет, такую ответственность я на себя брать не буду. Мало ли что, банкомат старый... Придётся всё-таки через доверенность.

Она вздыхает и зовёт ещё одну девушку, которая у них, видимо, в роли всезнайки-ботанички или там главного бухгалтера, не знаю.

Далее следует сакраментальная сцена: та, которая не умеет "через доверенность", сидит за компом, хихикая и повторяя "я ваще не знаю, как это, я это первый раз делаю", а всезнайка-ботаничка стоит у неё за спиной и монотонно повторяет: "окей, это тоже окей, галочку вот тут поставь, да не тут!!! вот здесь, так... это нам не нужно, жми отмену" и так далее.

Всё это продолжается минут десять, и наконец я слышу долгожданную фразу "давайте деньги". Ботаничка их считает, проверяет на подлинность (ну хоть это быстро), мне выдают квитанцию и я ухожу.
sayanchik: (Default)
Андрей вчера прислал смешное письмо.

Про веселящий газ и прочее. )
sayanchik: (Default)
Га-га-га-га! А уже можно материться по телевизору, да? Я что-то пропустил?

Только что в каком-то сериале по НТВ девушка отчётливо произнесла:

-- Да мне поебать на Верховный суд!

Отлично.
sayanchik: (Default)
Сегодня узнал новое слово. Раньше его не слышал никогда.

Сидим в баре. Заходит знакомый, в состоянии сильного алкогольного опьянения, садится рядом со мной, мы беседуем, и в числе прочего между нами происходит следующий диалог:

- Знаешь, Саня, что я тебе скажу?
- Нет. Говори.
- Наверное, когда твои родители тебя делали, они очень сильно друг друга любили.
- Это почему?
- Потому что ты получился невъебозный.

Т.к. смысл сказанного слова понятен из контекста, мне было очень приятно. :-)
sayanchik: (Default)
Санек дома (11:51 PM) :
саяшка что в суботу делаеш
Санек дома (11:51 PM) :
я хочу, быть с тобой в этот день
Санек дома (11:53 PM) :
эй
sayanchik: (Default)
Guess Bопpос: Пpибop для oпpеделения скopoсти движения oблакoв?
gab ветромер
Guess Подсказка 1: н*****о*
gab флюгер
Guess Подсказка 2: *е*****п
[helkus] неботрон
[helkus] небоскоп
whammy )))))))))
Guess Подсказка 3: **ф*****
[helkus] немоскоп
[helkus] нефоскоп
Guess Молодец, [helkus]! Правильный ответ - "нефоскоп" - был дан за 30.4 секунды.
sayanchik: (Default)
Сегодня получил электронное письмо от одного своего друга. Этот человек интересен тем, что постоянно о чем-то думает и размышляет ("не думать" явно не входит в сферу его интересов) и вряд ли может выразить что-либо в нескольких словах - говорит очень долго, если жены рядом нет, которая обычно с первого предложения понимает, о чем пойдет речь, и сразу же выдает краткое резюме в целях экономии времени. :-) А друг говорит "да, да, это я и хотел сказать."

И вот он мне сегодня прислал результат долгих, по всей видимости, размышлений. Не совсем понимаю, при чем тут "не мужская" ориентация. :-) Скорее это двадцать признаков того, что ты не гопник, хотя с некоторыми пунктами я бы поспорил (например, про гол).

20 признаков моей ''не мужской'' ориентации )
sayanchik: (Default)
Сходили вчера на "Лару Крофт-2" в "Луч". Конечно, normally я такое смотреть не стал бы, но раз уж билеты халявные, "не выкидывать же их, в самом деле", как сказала Надя.

Кино - говно, типа посмотреть и тут же забыть. Хер с ним.

Возле парка Горького сидит какая-то тетка преклонного возраста, перед ней табличка, написано что-то типа: "Скажу имя и год рождения. Составление гексаграммы". Т.к. там была нарисована рука, я подумал, что она по моей передней лапе сможет узнать мое имя и г.р. И стоит это десять рублей.

Подходим, я говорю, отгадывайте, нах, мое имя и г.р. И тут она достает какую-то замусоленную тетрадку и тычет мне ею в лицо со словами: "называй номера столбиков, в которых есть твое имя". Я ваще выхватил от такого поворота событий. :-) Естественно, мое имя она угадала, так же как и год рождения - там тоже столбики были. Причем, по-моему, она так и не врубилась, почему мы над этим ржали. Протягивала мне эту тетрадчонку и говорила: "Что ты смеешься, молодой человек! Ну ты попробуй мое имя отгадай!"

Как-то это тупо совсем. :-) Но свои десять рублей она заработала, конечно. "Гексаграмму" за пятьдесят составлять не стали...

Позже, уже ночью, вынули из теплой постельки [livejournal.com profile] olek и пошли с ним гулять, пья пиво. Оказывается, если с набережной смотреть на облака ночью, то можно увидеть на них свет от прожектора "Луча", такие бледные крапинки. И еще пятно от подсветки башни с часами. Раньше не замечал.

Возле супермаркета "Парус" на Речном вокзале два мужика пили пиво на скамейке сами и поили свою собаку, наливая пиво в ладонь. Собака нажралась в стельку, стала лаять, пытаться отобрать бутылку у одного из мужиков, носиться туда-сюда весьма нетвердой походкой, насрала прямо на проезжей части и т.п. Вспомнилось, как когда-то мы с Лекной напоили пивом Хомяка, и он постоянно падал на бок и не мог войти в свой домик (промахивался).
sayanchik: (Default)
Недавно с хорошей знакомой договаривались созвониться и потрепаться за жизнь, она говорит: поздно можно, конечно, звонить, но муж будет уши греть.

Мне понравилось, как это звучит, только я смысл не понял сразу. Оказалось, что это значит "подслушивать" :-)

Profile

sayanchik: (Default)
sayanchik

June 2017

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Jun. 29th, 2017 02:02 am
Powered by Dreamwidth Studios